Sabe o que eu percebi? Que nessa vida ganha mais quem se faz de bobo, de coitado! É um absurdo ver tanta gente chorando TODOS os dias por motivos tão idiotas, tão hipócritas, tão banais e pior do que isso tudo, é ver que existem pessoas que se comovem com esse tipo de coisa! Não consigo entender isso, não tenho paciência pra essa farsa muito bem ensaiada; pra mim quem chora por pouco não é porque é muito sensível, é porque não sabe o que é dificuldade de verdade, não sabe o que é sofrer, acha que sofrer é não passar no vestibular ou tirar uma nota baixa. É nessas horas que minha cara de pau deveria ser igual a falsidade dessas pessoas pra dizer realmente tudo o que eu penso sobre isso. Mas aos trancos e barrancos com ou sem perrengues a vida segue... !

Sabe quando você se sente bem, se sente importante de novo , sente que alguém gosta de você do jeito que você é ?, quando você pode voltar a ser como antes, rir como antes, bater cabelo como antes, ser você!!! , to numa fase bem assim da minha vida. To vendo borboletas coloridas, isso borboletas coloridas!!  Metáforas e analogias a parte, por favor! Tava precisando mesmo disso, desse ânimo de novo, dessa vontade de recomeçar, ou melhor, começar, tudo novo de-novo! Deus queira que essa sensação não seja passageira, tomara!

Parecia óbvio, inevitável, que eu escrevesse aqui, sobre tudo que tem passado na minha mente ! Sabe quando você se sente cansada de lutar pela mesma coisa, saturada ?! A única coisa que eu desejo ardentemente com todo coração é uma passagem para bem longe para recomeçar, largar tudo e começar do zero bem longe daqui !
Depois de tudo o que eu fiz, todas as demonstrações de amizades durante anos e anos, e tudo mais. Agora assistir de perto todo esse circo montado, em que eu sou a boba da corte; por sempre ter pensado nos outros ao invés de mim mesma e, por hoje ter que assistir a tudo isso com um sorriso  no rosto.
Desculpe, eu não tenho estômago para essas hipocresias, eu não!
Então eu prefiro assumir de vez, É TUDO SEU; todos meus objetivos, meus sonhos, meus amigos e tudo que você consciente ou inconscientemente quer roubar de mim. Fica com tudo, mas me permita de uma vez por todas me esquivar dessa sua amizade, disso tudo que tá me fazendo mal, que tá me sufocando !
 O que faz a felicidade parecer tão incrível, é o fato de você sempre estar a procura dela. É fato que quase tudo na vida que vem com mais dificuldade, e a isto damos mais valor. Sendo assim,sinto minha felicidade distante daqui; e se tem uma característica minha é que sou  persistente. Vou encontrar o que eu quero, aonde quer que eu esteja, longe ou perto, e o melhor longe destas pessoas !

Eu quero gritar, gritar bem alto, to me sentindo presa, impotente e eu nunca fui assim. De um tempo pra cá, eu venho tentando agradar as pessoas, ou agir da maneira certa, com medo do que os outros pensam de mim. Eu nunca fui de viver na sombra de ninguém, e porque seria diferente nesta minha fase da vida, a que eu julgo uma das mais importantes? eu quero sobressair, falar por mim mesma, não depender dos meus amigos, se é que de verdade estes que julgo ser meus amigos de fato são. Não vou mentir que me sinto maravilhosamente bem aonde estou, mas dói no coração sofrer calada, lidar com a indiferença e se sentir presa em si mesmo. É isso, acho que to me afogando em mim mesma, se é que isso é possível. Só por hoje eu vou chorar, só por hoje, e como sempre escondida; vou derramar o mar pelos olhos de novo e finalmente "set me free" !!!

To com sintomas de saudades, saudades do que eu nunca tive por perto, do que nunca experimentei, do que nunca conheci. To com saudades de ter um amigo pra me escutar e chorar comigo, pra me dizer "vai ficar tudo bem", pra me escutar tagarelar durante uns 30 minutos seguido. To com saudade não das minhas amizades de sair a noite, ou das amizades de rotina só para falar sobre relatórios e trabalhos. To com saudade daquela pessoa que me conhece melhor do que eu mesma, que me entende sem eu precisar falar, que sabe que eu não choro na frente de ninguém, a não ser do espelho. Mas sim dessa vez foi inevitável que uma lágrima escorresse dos meus olhos, foi quando eu me rendi, doeu no coração, no mais íntimo da minha alma a ponto de eu quase não consegui respirar. E adivinha ? não tinha ninguém do meu lado. É disso que eu sinto saudade ! Saudade, uma palavra que só existe no nosso idioma, mas que basta ser humano para sentir !

Peço perdão a minha própria consciência, pelos erros que eu mesma num imaginário costumo me fazer acreditar que estão cometendo contra mim. Eu idealizo demais, não que seja minha culpa, mas faz parte do caráter de um pisciano ser sonhador ; não que eu acredite em horóscopos, ou dependa a minha vida na previsão dos mesmos. O meu coração anda pequeno, tentando achar um motivo real pra sobreviver a essa rotina derradeira. Eu tento remoer o passado, sabendo que não é certo, afinal o passado são águas passadas. Mas apostar neste futuro a qual penso investir seria deixar de ser sincera comigo mesma, pois não sem tem como enganar o coração, e talvez mais injusto ainda do que com si próprio seja enganar os sentimentos de uma outra pessoa. Tentar se esquivar, talvez pela primeira vez na minha vida eu não acho que seja a solução, nem muito menos me manter debaixo das cobertas neste inverno glacial que tem feito, eu sinto falta de uma coisa que nem eu sei o que é, só espero que seja transitório, Deus queira que sim ! A essa hora nem meus pensamentos funcionam bem ...  

por favor, chega !

Por favor parem ! Isso mesmo, parem de se importar com as coisas fúteis, com as noitadas de sexta e sábado, com as marcas do seu jeans ou do seu vestido, parem de se importar com a sua maquiagem importada ou com suas amizades movidas a interesse. CHEGA! Eu mesma já cansei disso tudo, eu preciso de pessoas novas, de novos amores, de novos ares, de novos lugares. Eu preciso andar de bicicleta por toda a orla, sem ter hora pra voltar, preciso tomar um banho de chuva sem se preocupar em pegar uma gripe, preciso visitar as pessoas que precisam de amor e não têm , e acima de tudo, eu preciso não conjugar tanto na pessoa "eu" mas sim na pessoa "nós" . Eu continuo mantendo meus desejos de sempre, meus sonhos e minhas metas pois eu creio que nada disso é efêmero, mas eu quero tudo isso se um jeito diferente, de um modo diferente, mais sublime, mais pessoal.

Eu cansei de escrever sobre amor, cansei mesmo e pela primeira vez eu preciso tanto escrever mas eu não tenho a mínima idéia sobre o que escrever, eu sei que não me reduzo só a textos desiludidos de amor, na verdade sou um turbilhão de sentimentos em constante metamorfose. Talvez eu precise de um tempo pra mim mesma, precise me redescobrir longe de todo mundo, longe do mundo em si. Preciso de férias não do colégio, não dos amigos, não das mesmas coisas de sempre (de tudo isto também) mas principalmente férias desse meu eu mesmo.

pérolas de inverno II

Não é que eu me sinta carente, mas sinto falta de um abraço nesse clima tão frio, também não é que eu precise de carinho 24 hrs por dia, mas eu sinto necessidade de um pouco de atenção. É, eu tenho dessas coisas, de frequentemente me sentir só, pra falar a verdade eu nunca comentei isso com ninguém direito, mas eu me sinto muito só. Eu posso sim estar rodeada de mil amigos, mas é difícil eu sentir que de fato algum se preocupe ou goste de mim. e assim, eu me apego, me apego mesmo a esse blog  ,aos meus ursos de pelúcia, ao meu cachorro, ao meu diário, as minhas fotos e aos meus livros. Me apego a tudo que eu tenha certeza que não tenha vontade própria para me deixar, me apego a tudo que não vá me magooar. Talvez eu tenha exagerado um pouco, ou não, talvez seja só a verdade, eu gosto de deixar as coisas no ar, gosto de não dar certeza de nada. Ou talvez mais uma vez, meus sentimentos estejam balançados por esse clima frio, eu não preciso de nada além, de meias, café, cobertor e alguém como você !

pérolas de inverno

Eu não gosto, definitivamente não gosto de lembranças, porque elas me forçam a comparações, principalmente se envolvem você! Hoje eu percebo que há um iceberg entre nós dois, o que parece combinar muito bem com o clima de hoje. Provavelmente esse gelo todo não vai derreter. Eu estaria mentindo se dissesse o quanto eu não preciso de você ao meu lado e o quanto eu não sinto a sua falta, até porque esses meses tem sido os piores sem você por perto. Eu não tenho dúvidas que mudaria tudo, se pudesse voltar no tempo, mas e você faria o mesmo? Eu não acredito que o "para sempre" (se é que ele existe) morra !! I miss you

like there is butterflies in my stomach.

Eu confesso, eu  estava precisando de um estímulo pra levantar todas as manhãs  frias e chuvosas e mesmo assim sentir vontade de ir para escola.Precisava de um estímulo pra me fazer ficar 2 horas fazendo  cabelo e unhas, e até mesmo pra escolher novas roupas e novos sapatos. Eu precisava de um motivo pra que eu pudesse sentir aquele meu velho amigo chamado frio na barriga e pra que eu  ficasse nervosa sem saber o que aconteceria no minuto seguinte. Eu não tenho certeza de nada e justamente por isto não quero nem posso me iludir com o que parece tão distante, talvez não seja o certo pra mim e provavelmente não é, mas eu quero, preciso e necessito me arriscar um pouco mais, eu sempre fui assim, então não é agora que vou voltar atrás, se eu digo que é lema, então é lema independente do que vai ser, independente de eu me desiludir pela nonagésima vez, mas devo fazer o momento  valer a pena , então... carpe a porra do diem !

girl, be strong !

Eu prometi não chorar mais, desde que cada um de nós dois resolver seguir seu caminho, eu prometi não reeler as velhas cartas guardadas no pequeno baú, prometi deletar históricos e sms. Mas todos nós sabemos, que palavras o vento leva. Como eu posso dizer que sinto sua falta se nem ao menos eu tenho certeza se o que eu sinto é realmente saudade ? Já se passou mais de 1 ano, e eu não posso me alimentar de falsos sentimentos, de sentimentos que eram doces e com o tempo se tornaram amargos, as pessoas não pertencem umas as outras, e eu acho que descobri tarde de mais, que te embarcar para longe de mim, seria uma viagem sem volta. Eu fiz o melhor, o melhor pra nós dois, mas eu não sou ninguém pra julgar o que é melhor ou deixa de ser. Só lamento, lamento as folhas, a tinta da caneta e todo o "pra sempre" gastos. O ser humano é tão estranho... porque guardar antigas cartas de amor? se o sentimento você não guardou, não fez questão de levar para a vida toda,  ? As cartas um dia vão ser quase destruidas com o tempo, e o sentimento seria um porque para lutar contra todo tipo de obstáculo. Chega até a  ser paradoxal, mas não conheço ninguém que fuja de paradoxos. Eu só peço a cada instante, para mim mesma, "seja forte, siga em frente" . Eu tenho um milhão de motivos pra cair, e um verdadeiro motivo pra me fazer continuar, eu vou superar a vontade de te abraçar, as músicas nostálgicas, as cartas e as lembranças. O que me faz execepcionalmente diferente dos outros é que tento aprender a amar o medo ao invés de fugir ou encara-lo.

Admiro, admiro mesmo, quem tem forças para gritar, para expressar opiniões,quem chora de felicidade ou ri mesmo na tristeza. Eu costumo fugir dos estereótipos abestados, não obedeço a regras, eu não!
Eu gosto de calmaria em meio a mar agitado ou agitação em meio a calmaria, adoro silêncio, mas odeio o barulho do silêncio .
Eu sou desorganizada,desorganizo os objetos da estante na mesma hora em que os organizo, desorganizo sentimentos, e o pior os MEUS sentimentos!
Sou humana,  invejo um pouco ,sou vaidosa, gulosa e acho que cabe a mim um pouco de cada pecado capital, mas em proporções distintas e que não maleficiem a ninguém, muito menos a mim mesma. Sou introspectiva, gosto de pensar por mim mesma, ao mesmo tempo em que como dizem
"rodo a baiana" pra defender o que quero ou quem eu gosto!
Eu amo, amo a cada instante, amo intensamente : momentos, sorrisos, pessoas e a vida.
Mas detesto poesias tolas que mostram o amor como um mar de rosas, amar constrói e destrói. Eu sumo, sempre gosto de sumir, enjoo fácil das pessoas, não atendo ligações quando tenho preguiçar de escutar a voz de alguém, eu concordo discordando mentalmente de quase tudo.
Não suporto conselhos, não os MESMOS conselhos de sempre,  "Eu  gostos dos venenos mais lentos " como diria Clarice Lispector.
Não me conformo com pouco, não entendo relações de interdependência, quero voar mesmo sem asas, nem que seja necessário me atirar de um penhasco para aprender a força. Eu sonho, sonho muito, sonhar é uma forma de voar, libera os instintos e faz com que você seja quem você sempre desejou ser.
Detesto me definir, eu mudo, sou inconstante, não vivo em função de nada que não me dê plena segurança ou segurança nenhuma. Eu me invento, me reivento , assim como cada dia é diferente do outro aonde as aparências se mantêm mas sou um turbilhão de sentimentos em reação. eu sou assim, eu sou !

17 candles

Na ansiedade do que eu julgo quase meus 17 anos, eu quero tudo, desejo o mundo e o que ele tem de melhor. A cada instante, desejo absorver tudo com que ainda não tive um primeiro contato, eu vejo a vida escorrer pelos dedos das minhas mãos enquanto estou aqui parada.

Eu soube que viver não é respirar simplesmente, é fazer com que cada respiração valha a pena e, porque não também perder o fôlego?!

São aproximadamente 6205 dias, aproximadamente 148920 horas de vida. Se um dia me dissessem que preste a fazer 17 anos eu mergulharia totalmente em um mar infinito de preocupações, ou melhor, pré-ocupações, eu sinceramente não acreditaria.

Desde pequena, eu me imaginava forte e independe no auge dos meus 17 anos, assistir a fuga dessa realidade, hoje pra mim é quase como assistir um drama e um drama daqueles muito bem estrelado e dirigido, a surpresa foi que eu nunca imaginaria que a protagonista fosse eu.

Viver por viver eu vivo, mais querer viver necessita de um alicerce, de um objetivo e de um "porquê" maior. Recuso grosseiramente as típicas listas de cabeceira de cama titulada “coisa que ainda não fiz”. Eu quero mais,eu quero sempre muito mais, eu tenho sede de tudo, eu tenho sede do mundo !

Eu ando pensando ultimamente que vivo num mundo excêntrico, repleto de ilusões e desilusões.
Desisto, quero estar liberta da mediocridade dele, de gente mediocre, hipócrita.
É... são sim, palavras fortes mas que condizem com muitas ações cotidianas.
E se eu decidir não me importar, me esquivar ou me desapegar de gente, olhares e mentiras
que andam me cercando e  que eu prefiriria que de fato não existissem ?
Eu me canso só de "tramar"  estratégias pra me afastar do que não tenho sequer coragem.
Se libertar das decepçõese frustrações da vida, seria se libertar dela propriamente dita. O que seria a vida se não ilusões e decepções?, verdades e mentiras? . Para mim a vida é uma antítese ou um paradoxo. Quanto ao "viver" proprimente dito ou, o melhor de tudo, o "saber viver"penso que seja mais que uma qualidade, quem sabe um dom ou uma dádiva.

broken hearted

Na verdade, acho que eu tenho um dom, e penso que ele não seja algo digno, magooar pessoas e  partir sentimentos nunca esteve na minha percepção de um dom , involuntariamente acabo magooando facilmente as pessoas que estão a minha volta. Seletividade..., não existe seletividade no meu dicionário cotidiano, quando você está movido pela sede de conseguir o que se deseja, por status ou o que quer que seja , você acaba menosprezando os laços que jurou manter. Ninguém faz de si mesmo uma caricatura ou um personagem sem que tenha seu próprio consentimento a cerca disso, assim como nenhum de nós está mergulhado em um mar de culpas e muito menos destinado a eterna anistia.

just keep calm, and breathe

São escolhas, são alternativas, são decisões impulsivas eu diria de quem tentar almejar um lugar ao sol,talvez não seja assim tão importante agora querer tudo ao mesmo tempo, mas ja é da minha natureza
não querer nem precisar de calma, eu quero tudo e quero tudo agora , até perceber que esse tudo é a alternativa desesperada e posso dizer até mesma frustrada de dizer ao mundo" hey I'm here and I need a little  attention ! Se a vida é um jogo como dizem, talvez seja melhor jogar com a mente do que com o coração. Quando você joga com o coração você aposta alto demais e sempre acaba perdendo. Por enquanto  eu meio que continuo no meio do caminho e sem direção,  quem dera um dia poder afirmar com certeza "Dois caminhos se separaram em um bosque e eu... Eu escolhi o menos percorrido. E isso fez toda a diferença"

Demorei até entender que eu não preciso saber html, não preciso do layout dos sonhos e nem de seguidores e definições clichês aparte esse blog é o meu diário , eu quero viver , respirar , sentir e descrever tudo isso aqui tendo a certeza que ninguém sabe da existência dele e depois de um tempo rir dos posts como eu faço com meu diário de quando eu tinha 5 anos, é aqui em que eu quero viver meu conto de fadas, é um lugar meu e de mais ninguém !

happy new year

Feliz ano novo sem sombra de dúvida foi a expressão mais utilizada nos últimos dias por muitos de nós, senão todos. Sempre desejamos dinheiro, amor, saúde , felicidade e na maioria das vezes fazemos até várias simpatias toscas para assegurar que vamos obter isso ao longo do ano. A verdade é que o ano só se torna novo se houver a vontade de mudar tudo em nossas de vidas, se houver a força interior que mova mudanças radicais.  Nos últimos minutos de 2010 eu fiz minha dreamslist com todos meus sonhos e metas, mas nada disso vai adiantar se eu não tiver força, coragem e vontade de mudar e correr atrás para que tudo isso aconteça, porque não existe lucros sem sacríficios, assim como a vida de todo mundo as 00:00 horas do dia 31 pro dia 01 não vai mudar radicalmente, baseado na numerologia do ano ou em como a Terra e se alinha com a Lua somado com fogos de artifício e toda overdose de champagne rs.  O desejo para o novo tem que ser decorrente de mudar o que é velho e inútil em nossas vidas. Happy new year  ♥