" E era a gaiola e era a vida era a gaiola

e era o muro a cerca e o preconceito

e era o filho a família e a aliança

e era a grade a filha e era o conceito

e era o relógio o horário o apontamento

e era o estatuto a lei e o mandamento

e a tabuleta dizendo é proibido.

E era a vida era o mundo e era a gaiola

e era a casa o nome a vestimenta

e era o imposto o aluguel a ferramenta

E era o orgulho e o coração fechado

e o sentimento trancado a cadeado.

E era o amor e o desamor

e o medo de magoar

e eram os laços e o sinal de não passar

E era a vida era a vida o mundo e a gaiola

e era a vida e a vida era a gaiola"                             

E era apenas... . Apenas era...

só por hoje

É inevitável olhar pra trás e não dar risada. Enfim, dar risada de tudo...
dos antigos posts, do diário da 2ª série, das fotos da 6ª, das gírias desta época e mais uma vez repito, dar risada de tudo.
Eu me perco no meio do que eu escrevi e lembro do que eu sentia em cada post, cada palavra digitada, tudo tudo. Lembro exatamente de como eu me sentia.
 Não escrevo aqui faz quase 1 ano e cá estou eu de novo com meus dilemas, meus conflitos e no fim ou início de uma jornada.
Não vou reclamar, não vou dizer que estou cansada (mesmo que de fato eu esteja), nem vou demonstrar emoção.
Sem emoção? Como assim sem emoção? Seria um milagre, digo MILAGRE excluir todo sentimentalismo das minhas decisões? É seria, talvez; Mas, to me sentindo calma, leve, e hm... com pensamentos flutuantes, talvez derivado da personalidade extrema pisciana. Tô assim por hoje e, to querendo ficar assim por muito tempo.
Deus queira que esse sentimento dure. Deus queira que sim
Au revoir

so, wreck it all

“Come on skinny love just last one year...”

 

Dá licença senhor coração, um minuto, por favor, um minuto pra respirar... Porque olha tá difícil de conviver assim com você, tá difícil de poder viver sendo eu mesma.

Eu te avisei para ser paciente, te avisei para ficar bem, te avisei para ser equilibrado e te avisei para ser gentil. E depois de tantos anos parece que cheguei a conclusão de que o que falta e o que sempre faltou pra você meu querido foi equilíbrio, foi saber equilibrar os sentimentos e até mesmo nos final das contas ouvir um pouco da razão.

Parece loucura e repito isso diariamente, loucura ... acreditar que estou mergulhando de novo nesse infinito de desilusão, nesse mar de amargura e decepção.

Eu me recuso a acreditar na hipótese de estar apaixonada por você, pelo menos por enquanto, porque  a verdade é que eu não sei apelidar esse turbilhão de zumbidos aqui dentro de mim, dentro da minha mente e dentro do meu coração.

Essa vontade de te ver sorrindo, de olhar dentro destes olhos azuis e de te ter por perto.

Dito assim parece estranho, parece loucura repito e justamente por isso

me recuso a nomear esse sentimento, tudo isso devido ao meu medo... medo de me ferir, medo de me arriscar, medo de me magoar e de me machucar. 

Como o amor, assim como você pode ser tão previsível...?!

Engraçado isso, irônico também, como amar pode curar e pode machucar tanto? em suas tantas faces, tantas versões de si mesmo ele consegue até mesmo ser paradoxal.

Há essa hora além do coração apertado a minha mente também não parece funcionar muito bem, sendo assim só me resta rezar pra que esse aperto passe logo e mais rápido do que seu efeito sobre mim.

Até a próxima, mais uma e mais uma vez....

Sabe o que eu percebi? Que nessa vida ganha mais quem se faz de bobo, de coitado! É um absurdo ver tanta gente chorando TODOS os dias por motivos tão idiotas, tão hipócritas, tão banais e pior do que isso tudo, é ver que existem pessoas que se comovem com esse tipo de coisa! Não consigo entender isso, não tenho paciência pra essa farsa muito bem ensaiada; pra mim quem chora por pouco não é porque é muito sensível, é porque não sabe o que é dificuldade de verdade, não sabe o que é sofrer, acha que sofrer é não passar no vestibular ou tirar uma nota baixa. É nessas horas que minha cara de pau deveria ser igual a falsidade dessas pessoas pra dizer realmente tudo o que eu penso sobre isso. Mas aos trancos e barrancos com ou sem perrengues a vida segue... !

Sabe quando você se sente bem, se sente importante de novo , sente que alguém gosta de você do jeito que você é ?, quando você pode voltar a ser como antes, rir como antes, bater cabelo como antes, ser você!!! , to numa fase bem assim da minha vida. To vendo borboletas coloridas, isso borboletas coloridas!!  Metáforas e analogias a parte, por favor! Tava precisando mesmo disso, desse ânimo de novo, dessa vontade de recomeçar, ou melhor, começar, tudo novo de-novo! Deus queira que essa sensação não seja passageira, tomara!

Parecia óbvio, inevitável, que eu escrevesse aqui, sobre tudo que tem passado na minha mente ! Sabe quando você se sente cansada de lutar pela mesma coisa, saturada ?! A única coisa que eu desejo ardentemente com todo coração é uma passagem para bem longe para recomeçar, largar tudo e começar do zero bem longe daqui !
Depois de tudo o que eu fiz, todas as demonstrações de amizades durante anos e anos, e tudo mais. Agora assistir de perto todo esse circo montado, em que eu sou a boba da corte; por sempre ter pensado nos outros ao invés de mim mesma e, por hoje ter que assistir a tudo isso com um sorriso  no rosto.
Desculpe, eu não tenho estômago para essas hipocresias, eu não!
Então eu prefiro assumir de vez, É TUDO SEU; todos meus objetivos, meus sonhos, meus amigos e tudo que você consciente ou inconscientemente quer roubar de mim. Fica com tudo, mas me permita de uma vez por todas me esquivar dessa sua amizade, disso tudo que tá me fazendo mal, que tá me sufocando !
 O que faz a felicidade parecer tão incrível, é o fato de você sempre estar a procura dela. É fato que quase tudo na vida que vem com mais dificuldade, e a isto damos mais valor. Sendo assim,sinto minha felicidade distante daqui; e se tem uma característica minha é que sou  persistente. Vou encontrar o que eu quero, aonde quer que eu esteja, longe ou perto, e o melhor longe destas pessoas !

Eu quero gritar, gritar bem alto, to me sentindo presa, impotente e eu nunca fui assim. De um tempo pra cá, eu venho tentando agradar as pessoas, ou agir da maneira certa, com medo do que os outros pensam de mim. Eu nunca fui de viver na sombra de ninguém, e porque seria diferente nesta minha fase da vida, a que eu julgo uma das mais importantes? eu quero sobressair, falar por mim mesma, não depender dos meus amigos, se é que de verdade estes que julgo ser meus amigos de fato são. Não vou mentir que me sinto maravilhosamente bem aonde estou, mas dói no coração sofrer calada, lidar com a indiferença e se sentir presa em si mesmo. É isso, acho que to me afogando em mim mesma, se é que isso é possível. Só por hoje eu vou chorar, só por hoje, e como sempre escondida; vou derramar o mar pelos olhos de novo e finalmente "set me free" !!!